Ontem quase nao dormi, a curiosidade da tua chamada me deixou um tanto a vaguear entre a realidade e a fantasia. Acreditei mais uma vez que a curiosidade pode matar. E muito mais me lembrei da minha terra com aquelas corentezas de despertar os coiros de todas as visceras e convidar todos os caprichos das paixoes que talves nunca hao de acontecer.
Ha quase um mes que nao ligo para Moçambique, e penso como a gente anda sedenta de ouvir a minha voz e saber que estou vivo de facto... Infelismente que é problema que nao posso partilhar demais. Mas estou passando por uma ponte que interceta a vida e a morte. As coisas se transformaram num caos todo sombrio que nao consigo despertar. Me lembro a todo instante da minha familia – Quem me dera se eu estivesse perto para dar o meu verdadeiro contributo de filho, irmao, pai... mas é triste e verdadeiro que estou tao distante fisicamente mas a minha mente divaga ainda pelo quintal da minha casa, vejo tudo outra vez como se fosse numa segunda vida, vejo a praia, a bater com aquela denguice de quem nao quer andar, vejo os sorrisos, a terde chegando, as nooites rustica, enfim.. tudo esta em mim.
Fiquei muito alegre de ouvir a tua voz e saber que ainda te lembras de mim... na verdade nao é o facto de me lembrares que continuo te amando como eu te amo, mas a simplicidade com que a vida vai me tecendo em cada obstaculo que vivo me faz ainda tao democrito da minha propria vida e me vejo diante de um espelho magico que me conta o quanto fui nos dias que vivi.
Me arrependo sim, como te disse, de ter passado tao diabolica vida... mas como tudo aconteceu eu vou ainda e cada dia ajustar o meu leme e remar contra a mare.
Olha, querida, certas questoes pertinentes ficaram pendentes aquando a linha telefonica piorou, na verdade queria mais saber de ti. Tens razao de duvidar quem é a escolhida do meu coraçao, eu tambem tenho muitas duvidas e cada dia me pergunto quem sera essa bendita mae dos meus filhos. Bendita porque ate certo ponto me sinto bom f pai e marido... hahaha. Mas a minha duvida nao signica desamor de quem possa sonhar comigo, a vida é tao dinamica que a cada dia me faz perceber cada coisa diferente, ate eu mesmo começo a descobrir coisas que eu nao era e que na verdade fingia as pessoas e tamnbem a mim mesmo... eu nao me conheço bem. E sabes, a distancia entre nos é tao longa que ate nao oiço noticias tuas nem ao menos saber como vais. Nao digo que podia te vigiar, ao menos um grande amor nao precisa de fazer isso, e é justamente por isso que preciso de dar um tempo e ver se na verdade ha alguem que pode ser a dona do meu coraçao.
Ha muita coisa que a mae da minha filha pode dizer. Tambem tenho muito que ate nao cabe em todas as folhas da vida. Sei que ela sonha tanto me ver um dia do seu lado, trajado a fato e leva-la a igreja para o jurrar o amor eterno do seu lado... é triste, e penso isso muito pela minha filha que talves crescera co muitos complexos de viver for a dos pais em mesma casa, mas nao posso revogar os meu erros e uma coisa material dessas. Nao odeio a ningeuem, mas o meu pressentimento me diz que ela nao é a escolida do meu coraçao. Tambem nao sei, agora sei apenas negar mas nao tenho a prova do contrario - que me chamem de tolo, essa agora aceito com todos os coraçoes.
Ai... as vezes me sinto triste ao saber que o meu nome bambolea na boca da pessoas e é assunto de conversa e de relexamento para certas pessoas. Isso me aprisiona de certo modo.
E quanto a ti, sei que tens muita estima por mim, nao sei se é amor mas que tambem nao provo o contrario... nao chores tanto, como costumas fazer sempre que te ligo... percebo que o teu sentimento é forte mas as vezes deves saber que a vida nao para com a morte de uma formiga, nao é? Nao signica que me levo a nada, mas deves procurar motivos de alegria, faça como os outro dizem... quando a tristeza mostrar-te mil motivos pra chorar, mostre-a mil e um motivos para sorrir e basta. Serao assim para ti as tristezas como fontes de alegria.
Quanto a mim, nao va tao longe da realidade, sonho vendo os teus lados, nao va tao alem da tua realidade e nem pares de prosseguir por minha causa... eu te digo que os homems sao maus por natureza e fazem de tudo para enganar as atençoes de quem querem um grau de estima. Eu continuo aquele cleisson com energetico sorriso nos labios. Mas saiba que nem é sempre que o sorriso signica alegria.
Me parece que cada vez que o tempo passa as pessoas que nao me quiseram me lembrar sao as vitima da minha lembrança... se andaram distantes, devem saber que eu continuo cleisson, filho de mama e para (como dizia sempre o meu fantastico amigo Andrade). Filho de mama nao volta atras, as memorias sao doces... eu amarei para sempre a flor que deixei no jardim... nao quero colher aquelas que deixei nos atalhos do tempo... tem uma que nao conheço, apenas esta escrita nas paginas do destino.
